Día de aceptación #1

Hace ya dos años empezamos a percibir incoherencias, pero nunca imaginamos ni vimo más allá. Bajo un tiempo de mucho stress estaba él y asumimos que las noches en vela, el cansancio y posiciones negativas acompañaban su olvido repentino. Yo supuse, quise proponer, porque cerca teníamos un caso que era el peor. Como seres humanos optimistas no quisimos ver lo peor sino lo probable y fácil de solucionar. Yo sugerí a mi mamá obligarlo a descansar bien, tranquilizarlo y ayudarle en lo que fuera posible para que volviera a su estado natural, y así fué. Con el descanso, papi mejoró, empezó a recordar más y trabajar como de costumbre.
Ya las cosas que olvidaba eran cosas que hasta yo olvido... con el pasar del tiempo todo se repitió, todo empeoró. Fue a un neurólogo que le diagnosticó Ateriosclerosis cerebral, sentimos un respiro por no escuhar la palabra alemana pero no podíamos terminar de agarrar aire al saber que se comportaba exactamente igual a la enfermedad aquella.
Tuvo un medicamento que demostró mejoras por escasos dos o tres meses, y al tiempo fue lo mismo. Ante las negaciones del caso, un año después buscamos una segunda opinión y esta resultó ser "problemas de la memoria", pensé que le estábamos llamando así hasta que se revisaran los exámenes y pudieramos descubrir nombre y apellido de la enfermedad... levemente dentro de mi pensé que podía ser otra enfermedad, un tumor, algo! que por efecto colateral estaba afectando su memoria.. y yo pensaba le darán el medicamento, le extirparán el tumor y toda mala memoria pasará al olvido.
Hace tres días fue la cita definitiva, la que esperé con más ansias, más de las que tenía con "la sele en el mundial", el doctor analizó el caso una vez más y prescribió medicamentos y sugerencias... nunca escuchamos nombre y apellido, lo presioné, le pregunté y de mi mente nunca se va a borrar lo que él dijo "frente al paciente lo podemos llamar problemas de la memoria", dijo que se podían hacer más exámenes que nos dijeran exactamente lo que es pero que sea lo que sea que fuere, el medicamento iba a ser el mismo... no me gusté y guardé silencio. HOY comprendo que estaba tratando de no lastimar a mi papá, que no le querìa decir esa enfermedad a la que tanto tememos porque su poca fe y ganas de vivir se le hubieran desvanecido.
Alzheimer
Maldita enfermedad, ya ahora no puedo pensar en otra cosa que cuando él ya no nos pueda reconocer.
Maldito el tiempo, llevo siete años fuera de mi nucleo familiar sin ser conciente de que un día el tiempo iba a estar en nuestra contra... y ahora cada día cuenta... cada día tiene pasos de gigantes.
Y yo solo pienso una y otra vez en su independencia, en su esfuerzo, sus trasnochadas, todo lo que ha hecho día y noche para que nosotros 3 tuvieramos un techo, educación y comida. Ahora todo esto se va a resumir a una vida llena de esfuerzos y sacrificios sin el gozo de la memoria de una lucha admirable.
Seré muy egoista ... pero no puedo pensar en que me vas a olvidar. Yo no voy a olvidar una de mis metas más importantes: devolverles cada sentimiento, cada esfuerzo que me dieron! Ojalá igual lo podás disfrutar... me sirve de consuelo saber que vas a tener una vida saludable y feliz, no de la manera que muchos imaginamos o queremos, pero saludable y feliz. Yo sé que este y los meses que están por venir son los más duros, Dios me de fortaleza para acompañarte en este duro camino, mi hombro, mis abrazos, todo mi ser va a estar para vos y voy a cumplir por lo que tanto has trabajado, voy a graduarme siendo y dando lo mejor que puedo.
Yo voy a cumplir
Yo voy a luchar
Yo voy a hacer que cada segundo valga la pena